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生亦何欢, 死亦何惧

冰心说过:“父爱是沉默的,如果你感觉到了那就不是父爱了!”感慨时间的飞逝,弟弟今年都中考了,这也是让爸爸日夜焦虑的事。爸爸说:“他心里有两件大事,其一是女儿嫁个好人家,其二是儿子考上一本。这两件大事没有完成,他是不会那么容易就倒下去的!”“春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干”这就是父母的对孩子的无私的爱!

9岁的时候那会儿我们很幸福,无忧无虑的活着,那年家里租的单位房子拆了,盖了新的门面房,我们也就算有了一个真正的家,不用再总搬家了,爸爸妈妈奋斗那么多年很不容易,房子凝聚了很多他们的心血。

死亡,真的很可怕
死亡,也并不可怕
十博,我想更多的还是:陪伴!
离去的人没有办法再为他们做些什么,只有自己好好的活着。
珍惜还在身边的人,自己乐观的活着。
努力赚钱,更多的陪伴,带他们去看最美的风景,吃他们没有吃过的东西。

爸爸,相信一切荆棘都会过去,未来充满着幸福,我们一起努力,一个也不能少!

那几天爸爸的脸色很苍白,伤口很狰狞,我当时多么希望是我,能替爸爸去承担这些,毕竟他和妈妈太辛苦了,我不想他受这份罪。那会儿在肿瘤医院住了很久,你在老家上高中,你没有来,你也没给我打过电话或者发个信息,其实姐姐的心里很需要你的支持。

今天朋友娜娜姐在群里发出萧秋水老师的每日一问,引起了我对于生死的思考。

十博最佳体育平台,从初中到高中毕业,这几年家里的日子总算缓过来点了,我和弟弟也很听爸妈的话;真是好景不长,在大一下学期,爸爸突发脑出血,住进了天津环湖医院;喜得是把爸爸的命从鬼门关夺了回来,悲的是家里已经花光这些年来所有的积蓄;纵然这样,我还是希望爸爸活着,活着才有希望;住院期间,一直是妈妈照顾他,因为我还在上学,说起来很不孝,清明节放假我竟然和同学去北京玩,却没有去照顾卧病在床的父亲,每次想起来这件事心里都非常痛恨自己,怎么就那么贪玩,难道玩比父亲的生命还重要吗?两个月过去了,爸爸还是不会说话,走路也需要人搀扶,我们教他读报纸,扶着他在楼道里一遍又一遍的练习走路、攥拳、踢腿,他很努力的练习,我很高兴!当爸爸吃饭的时候是他最发愁,也是我最忍不住流泪的时候,因为他右边身体没有知觉,所以他右手根本没有力气把饭送到嘴里,又不肯别人喂,看着他一勺一勺的舀起来,又掉下去,那个场面大家都哽咽住了!爸爸,真的希望你能赶快好起来,再也不让您做累活了,家庭的重担我来挑!

那天你说你是不是很没用,其实在咱爸妈的心里,你就是天,就是一切,所以为了咱爸妈你必须努力,不要辜负所有人对你的信任和帮助。希望未来的你能信任我,好的坏的都能与我聊聊,永远不要忘记你有这么一个姐姐在支持你。

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上小学了。那一天太阳刚下山,妈妈身怀六甲,还在睡午觉;突然听到门外传来低沉无力的声音,好像是在喊:“闺女,爸爸回来了!”我连鞋子都没顾得穿就跑出去了,终于看到爸爸了,爸爸黑了、憔悴了,我上下打量着他,忽然看到爸爸的脚在滴血,里面居然插着一根长十厘米直径一厘米的铁棍,我飞快的跑向爸爸,哭着抱住他,用我瘦小的身体支撑着他晃动的身子,也不知道哪来那么大的力气!爸爸连忙说:“别怕,孩子,没事的!”说着就蹲下了,目不转睛地看着那根铁棍,唰的一下铁棍被拔出来了,瞬间鲜血四溅,那根铁棍好像插进了我的心里,爸爸却没吭一声,看他的脸色、表情,我知道他有多痛;因为没钱,所以都不舍得去医疗,整个过程是我帮他消毒包扎的,这些天我要照顾爸爸……

6岁的时候你上小学了,每天爸爸妈妈会在百忙之中辅导你作业,尽管你成绩不那么好,可爸妈总是告诉你,只要努力,以后肯定能考出一个好成绩的。

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死去元知万事空,但悲不见九州同。王师北定中原日,家祭无忘告乃翁。这其中的寓意我们必须深刻体会,相信去杭州参加“吃苦是福”的同事们一定体会的更加深刻,期望下一次我也有机会参加,有机会改变自己,有机会发现爱,有机会给予爱!

这笔钱对别人而言不算什么,但对于咱们的父母而言,是他们一辈子的心血.父母的工资很低,和他们一起买菜,还问好几家,只为了省那几毛钱,你要理解父母的苦心。为了爸妈,真心希望你悔改,一个家的命运就在你的手里攥着,你好,家兴,你错,家亡。

  1. 我体会到的死
    记得12岁那年,不小心被电打到,但是完全没有意识到自己就要死了。
    只是突如其来的,觉得整个身体都在往一起缩,然后头脑里会闪现出家人的画面,可是依然没有意识到发生了什么
    后来完全没有印象,是妈妈救下来我,然后人工呼吸,把我呼吸清醒了。
    也算是上天眷顾,妈妈竟然发现了异常找到了我,她还能想到用人工呼吸的方式救活我。醒来后俩人抱头痛哭。
    想着,活着,真好!

  2. 奶奶去世
    大二的时候奶奶的身体一天不如一天,好在我有个非常孝顺的叔叔婶婶,有个有爱的大家庭,爸爸妈妈姑姑叔叔婶婶一起照顾她,我的哥哥姐姐们也对奶奶像对待小孩一样,奶奶那时候馋嘴,大家就各种买好吃的给她
    可是她的病,让她生不如死,看着在家里,插着导尿管的她,全身疼痛蜷缩起来的她,很是心疼,但是不能替她疼,最好的药最好的医生都不能减轻她的疼痛。除了陪伴、给她讲笑话转移她的注意力我没什么能做的。两次病危,分别在家待了半个多月没去上学。我宁可不上学也要陪着她,她那么疼我爱我,每次放假回家她都等着我,去看她迟了点她都拄着拐杖来看我。
    好在两次她都从鬼门关走出来了!
    安心的回学校上课,突然一天爸爸打电话,语气不对,我就知道不好的事发生了,一样的突然。
    对于奶奶的死,我没有特别特别的伤心难过,一是怕家里的人看到我伤心他们更难过;另一方面是或者离去才是对她最好的方式,因为她活着太累了。
    真正的爱,是让她安心的去,或者天堂没有痛苦。

  3. 妈妈生死一线
    小时候不懂事,也有叛逆的时候,虽然被他们说是懂事,但是很多很多没有做的更好。
    那时候在上学,听到爸爸的电话:跟你说件事,你别着急(又感觉不是好事)你妈脑出血住院了,昨晚手术的,现在还没醒,不过医生说没什么大事,手术挺顺利的。
    挂掉电话,马上坐车回家,但是对于脑出血也没什么概念,问了一位医生朋友,她的回答让我更加害怕了,只希望车早点到家,可是那时候大雪刚过,车越开越慢,在车上的我也越来越焦急。
    到医院看到妈妈,头上插着管子,打着氧气,头发已经被剃光了,这只在电视上看到的画面,竟然有一天会发生在我身边,而这个人还是我妈妈。
    情绪不敢有大的浮动,怕爸爸担心,可是当医生来看妈妈的时候,说头上的管子不排血了,如果弄不好要再手术一次,很危险。
    实在忍不住情绪,自己躲医院的走廊偷偷的哭,好害怕,从来没有过的怕,从来没有过的无助。好在棒棒哒妈妈挺过来了。
    那之后又是漫长的陪床的日子和治疗的日子,她时不时会发烧,要时刻关注她的体温进行物理降温;一天24小时我跟爸爸还有我姨妈轮流照顾,还有每隔半个小时测试一次血压,血压高了就赶紧打针、找医生;还有看着她做腰穿,那么长的针插进腰椎,很痛苦吧。
    那时候她很少有时间是清醒的,有时候连我都不认识,只找我爸爸(那时候就在想,这才是爱吧)她不认识我的时候我特别特别的难过,总是忍不住泪奔。
    好不容易等到她可以出院了,妈妈终于健康了。我可以回学校安心考期末了。
    可是,爸爸的一个电话过来,又让放下的心提起来了
    因为妈妈脑血管畸形,而上次手术因为急着抢救只是微创,等出院时候检查,脑血管还是很有危险,所以要进行开颅手术~
    怕,简直太怕了太煎熬了只能祈祷一切顺利。
    第二次手术后一样的煎熬,好像时刻都面临着生死,好在手术后妈妈比之前更好了,恢复状态也比之前好,也没有其他后遗症。
    真幸运,有一个坚强的妈妈,经历过生死的她,对很多事情都能看的开了。心态也变好了。有妈妈的日子真好。

  4. 姥爷突然离去
    8月的一天,给爸爸打电话闲聊,感觉爸爸的语气有些不对,心里莫名的难过。
    第二天早上大早上就接到姨妈的电话,但是她没把话说完,就让舅妈来说了,她说:刘鹤(家人对我的简称),跟你说你别闹,你姥爷没了。
    我大喊着不可能!!我不相信~怎么可能呢!你骗人。
    舅妈一边安慰我一边让我赶快收拾下回家,可是脑袋里什么都没有,就想着不可能啊!我真的不相信。
    在同事的帮助下,订了机票飞回去,一路上哭着根本控制不住。我从来没有想过姥爷会去世。后来在车上碰到哥哥,一路上安慰我,可是我心里还是很痛。
    回家看到已经在棺材里的姥爷,我还是不相信,那个人就是他,根本不像!不是他,依然不敢哭,怕妈妈更伤心。可是妈妈的表现比我想的好很多,她说我不会太伤心,我知道自己生着病,我要是病倒了你们还得照顾我。你姥爷活着时候陪了他很长时间,还好,我能想得开,哭他也不会回来了。好在她能想的开(因为离姥爷家近,妈妈基本上每周都骑着自行车去帮着姥姥姥爷洗衣服,收拾屋子,做饭等等)后来生病了才很少去,但是还是会做好吃的让爸爸去送去。姥爷去世前一天妈妈还给他做了一顿好吃的。
    生死,我们不能阻止,但是,我们可以珍惜亲人活着的时间,多陪他们,或许等到不得已接受死亡,那么内心也会欣慰一点吧。

上学之前。爸爸在西青打工经常不回家,家里只剩下我和妈妈相依为命;我家种了很多的地,每天都和妈妈早出晚归的,在田里一待就是一天,纚风沐雨;有一次在地里倚着大树坐着想爸爸,想爸爸快点回家陪我和妈妈,因为妈妈太辛苦了,每天都灰头土脸的;回想爸爸给我洗脸的场景,我嫌他手粗糙不愿意让他洗,而现在对我来说是那么的难能可贵,好想爸爸……想着哭着又想着就睡着了。

我只记得有一次我拍你背一巴掌,有几个手指头印子,爸爸妈妈吵了我一番,我当时觉得爸爸妈妈不爱我,只爱你,我还很生气,后来爸爸妈妈给我说,让我照顾你,保护你,因为你是我弟弟,永远不能欺负你。

偶尔也在想:什么是生死啊~为什么要死去,真的很难过。
新生儿的到来会让人快乐,而老人的离去却让人痛苦。或许这也是一个守恒吧。

中间咱们争执,你状态不好,我下夜班去看你,因为舍不得路费,我坐了公车和骑小黄车,到你学校你避而不见,那天我坐大门口哭了一上午,那天想死的心都有,我怕你变坏,我想用命取挽救你的觉醒,但是想想年迈的父母和年幼的孩子,我又不得不逼自己坚强了一把,因为我有责任,我不能选择逃避。那天从你学校回来后我就病了,至今没好。

关于生死,我觉得也算有发言权了吧
12岁自己经历过生死(差点被电打死);
大二时候因为奶奶生病陪着她,而被导师挂科(那是大学唯一一次挂科,但是值得,在奶奶最后的日子陪着她);
大四时候妈妈突发脑出血,手术两次,生死一线,好在现在一切都很好,手术后妈妈恢复的很好(但是真的特别害怕,怕到去祈求上天哪怕让自己少活十年、二十年);
今年8月,突如其来,一向身体健康的姥爷因为车祸而去世,当时很难接受(可是不接受也没什么办法,回家的路上一直哭,回到家里又要假装坚强不让妈妈担心。)离姥爷去世已经三个月,偶尔想起还是心痛的不行~

在你两岁的时候回到了父母身边,那会儿爸爸妈妈一味的宠爱你,总想着给你最好的一切。用他们微薄的工资给你买在那个年代最好的奶粉,最好的零食,给你最多的爱,一直教导我说,要爱弟弟。

首席提问官萧秋水每日一问:今天我们来谈一个很多人都认为沉重的话题,关于死亡。请谈谈你的看法。

其实算起来你和父母在一起的时间比我和父母在一起的时间要多很多,爸妈为你也放弃的更多,我上学的时候除了上学,周末和放假还要帮妈妈照看生意,因为我不想妈妈那么累,那会儿的苦你可能也不记得了,妈妈那会儿总是头晕,经常喝脑心舒,那是因为劳累过度造成的。

4岁的时候,你那么调皮,可爱,尽管你不那么爱学习,当时最流行的电视剧是《还珠格格》,你让妈妈给你买印着小燕子的黄色书包。

带你回家,我其实也很怕后果,我怕父母承受不了打击,那两天爸爸妈妈为了让咱们放心,一直强颜欢笑,用最好的状态面对咱们。你也许体会不到父母的难处和艰辛,或许你觉得大家看钱比你重,你并没有真正认识到自己的错误。

后来我嫁了,咱们的联系就没以前那么密切了,但是我总能用我自己的方式对你好,给你买鞋子,买吃的,想着满足你的要求就是对你好。

那年爷爷已经快70岁了,因为太想念你,为了省那几块钱的车费,自己骑行了40里路,来看你,那天中午我在学校没回家,没见到爷爷,这件事情我自责了很久,久久不能释怀。

11岁,你去了双语学校,那会儿是咱们县城最好的中学,学费和生活费不菲,妈妈还会给你额外的零花钱,你打电话有一点不好,爸妈都会担心你,会给我说。不知道你记得吗,有次我专程从学校回去看你,就因为妈妈说你打电话说你不想在那儿了。

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