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打破原生家庭的魔咒,卸下命局的桎梏

那年,弟弟不到两岁。有一天傍晚,妈妈下班回来,给弟弟买了一套儿童牙具,卡通的小杯子,蓝色的小牙刷,让弟弟学着每天刷牙。已经在上小学的我,拿着弟弟这套新的小牙具爱不释手。第二天妈妈下班回来后,拿了一套一模一样的牙具过来,笑着递给我……

弟弟总说爸爸更加偏心于我,而我每每总是打趣:“真正偏心的人还有脸说呢!”虽然总是这样那样的争风吃醋,但是我们在心里都明白父母的爱都是平等的,我们这个小家已经足够温馨。

妈妈性格强势,脾气暴躁,动不动就摔东西,她说话尖酸刻薄,很伤人。妈妈的强势让我懦弱胆怯,不敢表达自己的诉求,她却以为我这是听话这是乖巧。

当时的我,做梦都不曾想到,就是眼前这个陌生的女子,会是我此后人生路上的重要向导。也许,这份情缘,是命运在冥冥之中早已为我安排好的。她的出现,彻底的改变了我人生的方向,成为了我人生旅程中永远的指南针。

今年寒假我与弟弟睡一张床,我们每天一起吃,一吃玩儿。有时候他睡了我还在码字或者打游戏,他就会似乎催我睡觉一般打起薄薄的鼾声,看他睡得马上就要流出口水一般的样子我又不忍心提醒他,但是我会轻轻的抓他胳肢窝,每每此时,他会翻个身,继续睡去。我不忍心打扰他睡觉,他却早早摸出了手机噼里啪啦的看着电视,我会早起很生气但是穿上衣服又会什么都忘记的和他一起去吃早饭。

每天不断提醒自己我很好,我对我自己很满意,我很爱自己,我对我做的一切感到满足。我能够正确面对自己,我接受并喜欢此刻的自己。我知道我值得拥有一切所有美好的事物。

————题记

我还听到奶奶在旁边笑嘻嘻的絮絮叨叨:“眼儿真小,这么小的眯眯眼,像谁啊。”妈妈不高兴的撇嘴但眉眼又是如此的开心。我的内心是多么嫉妒他,一出生就拥有了众星捧月的资本,不如我小时候站在奶奶的面前奶奶总要对人说我不如妹妹漂亮。

为何家会伤人?为何爱会伤人!因为原生家庭伤害猛于虎!

”世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝……“

年少时,家中多有变故,但我的性格在本质上更加与我的妈妈相似:烂漫天真,蒙慧较晚。所以对于许多人与事多多不放在心上。这本来是一种好的性格,可是越长大越发现由于自己不曾学过洞察世事,吃了不少的哑巴亏。而弟弟与我多少是不同的,他天真浪漫的少年时代也总是许多变故,大抵也是因为我爸爸对他的“暗黑”教育更加多一些,他懂得人情世故,又能融汇变通。我总羡慕弟弟的处事手段,而弟弟又曾告诉我他多么喜欢我的无忧无虑。

原生家庭对人的影响很大,小时候的经历对人产生一辈子的影响。这让我想起了我的童年和少年时期,我的童年充满了暴力和悲伤,敏感的我受到了很多家人无意间的伤害。

妈妈,如果,曾经的故事,我是生命中无可生命历程中痛心刻骨的不幸,那么,拥有您,便是我此生不幸中的万幸!感谢天,感谢地,感谢命运,让我成为您的女儿。您是我永远的妈妈,我最挚爱的妈妈,我永远爱您!

我想弟弟于我,也是这样的感情:他喜欢着我却又感叹着为什么他不是我。

妈妈曾说过,用你真诚的心,付出于身边的人,相信总是会有回报的。于人不要太多苛求,亦是不能斤斤计较。原谅别人,也是宽恕自己。永远要学会感激他人,理解他人,善待他人,永远不要去恨一个人,更不要怀有不良的居心。人性本善,祸福于德,相信好人纵然不求果报,亦不会有厄运……

但这并不影响我去把他抱在怀里端详他,抚摸他。

我将那一套牙具珍藏至今,而那 一脸的笑容,我刻骨铭心。它犹如春天的暖阳,绽放在我的心间,足以一生温暖。

刚刚从医院回来的他是那样的柔软,粉粉嫩嫩白白的,那么可人的样子任谁都想摸一把,亲一口。爸爸把他从妈妈的乳房那边抱起,用有些扎扎胡渣的嘴唇吻了他的面颊。他很不服气的睁开眼睛放了个屁。爸爸笑着打趣的样子让我想念起了还未上小学的时候的事情:爸爸喜欢左手抱着妹妹,右手抱着我站在门口,看雨水滴滴答答的从房屋上落下,看它们汇成一股股的小河流。

还记得,那年,我六岁。一个看似什么都不懂的小孩子。

我的爸爸和妈妈都曾说:“一个人养一大家人太劳累,大家都分担一点才能继续着。”我曾多次向我父母诟病一个多子多女家庭是多么的不幸以谋求一种专宠或者控诉他们剥夺了我的专宠。但自从弟弟来到了我们的家庭,我们从和爷爷奶奶们组成的大家逐渐凝聚成了一个小家。正如爸爸很享受很珍惜与爷爷奶奶的相处一样,我们同样很享受和父母和姊妹的相处。虽然我知道若干年后我和弟弟以及妹妹我们还会有我们自己的小小家,可能我们因为太忙而无法顾及我们的小家。而小家的我们却不曾愿意真正冷落谁。

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如果说,那段不可改变的往事,是我人生历程中痛心刻骨的不幸,那么,她的出现,便是我不幸中的万幸。

但是,这并不影响我爱他。

告诉自己,我要忘却过去,不能活在过去。我不要重复父母和家人的情感模式和思维方式。我应该跳出过去,重新开始。没有与原生家庭“断裂”的苦痛及苦痛后的领悟,哪来化茧为蝶的惊艳。

其实,我从小就是一个比较懂事的孩子。那幼小的心灵,过早的承受了本不该属于那个年龄所承受的思想与心理负担。还记得就是在爸爸妈妈筹办婚礼期间,有一天,奶奶对我说,因为妈妈之前去很远的地方去工作了,所以这些年都没有能够在我身边。奶奶还说,她就是我的亲妈妈,只是因为多年没回来,所以举行婚礼庆祝一下……

七岁半的时候,我有了一个弟弟。

我开始接纳和喜爱自己,正在努力地慢慢地改变自己。今后的我只会变得越来越好。

妈妈的回答,犹如一缕暖风,拂过我的心田,瞬间抚平了那些日子于心间静默疯长的所有忧伤的隐痛。我哭了,泪如雨下,泪痕划过脸颊,我感受到了温暖。

感谢我的小家,感谢小我七岁半的弟弟。

父母亲的常年争吵不休,我那时候无法理解。爸爸和妈妈一吵架就说要离婚,这让我很痛苦。有一次,妈妈特意给我梳头发,说这是给我梳的最后一次头发。年少的我敏感脆弱,我害怕家庭的破碎,整天因为他们的事而忧心、难过。我不明白为什么两个人总是会因为一些鸡毛小事而争吵,我曾经甚至怀疑他们根本就没有真爱,还不如离婚算了。

人都说,母爱,是人间为无私且伟大的爱。而在我心中,妈妈的爱,才是最无私的爱。而妈妈,便是这世上最伟大的人。这么多年风雨历程的走过来,我和妈妈始终保持着那份相知,相暖。她不仅是我的妈妈,更是我生活中的良师益友。我向来与妈妈无话不谈,没有代沟,没有隔阂,就是那么的敞开心扉,从不曾有秘密。在我伤心无助的时候,永远都会有妈妈的安慰;在我茫然若失的时候,亦是少不了妈妈周全思虑的为我指点迷津:在我人生的每一个岔路口,都有妈妈为我指引着前行的方向。我知道,有妈妈在,此生我都不会迷失了方向。我会精彩生活,美丽人生!

更何况,我和弟弟也算得上是志趣相投。或者说:我这个姐姐也在影响着他的性格的形成。我们会一起打游戏,我会在打输了以后不停的骂对方,数落对方,这时候妈妈总要站出来数落我们,这时候我们俩会相视一笑,吐一吐舌头;我们也会一起拿出课本学习。大概是弟弟读小学五年级的时候,总喜欢占着我的桌子趴在我的桌上写字,但是没写几个字又笑着说让我教他写字,教他读书;再者,我与他在小时候有些一样的性子:极其爱摆弄自己,总喜欢在墙壁上作画,写字或者为家里人的生日制作贺卡。

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不曾记得,第一次听这首歌是什么时候了,只知道很小很小,小到当时甚至都听不懂歌词唱的是什么?时隔多年,我已然长大成人,也曾经历风霜雨雪,也曾遍尝酸甜苦辣。唯独,这首歌,是我从来不敢轻易去聆听的心音。它仿佛是一道潜藏在我内心深处始终都不敢轻易触碰的伤壑。默默无言中,隐匿的,是过往于心间太多太多的酸楚。

并不像很多家里一样:大孩子宠爱小孩子。相反的,因为有了妹妹和我各种争吃的争玩具以及拎着做对比的前车之鉴,我不喜欢弟弟。

我现在并不责怪家人,他们也没有错,他们也只是普通人而已,我不能苛求他们。整天为基本的生存而疲于奔命的他们,是不可能在婚姻里中时刻保持包容谦让的。我选择了宽恕一切,我知道他们是爱我的,只是这爱有些粗糙。他们只是不懂得如何交流和沟通,不知道如何表达爱。

多愁善感,并不代表我阴暗孤僻。自小,我就是一个能说会道且能歌善舞的孩子。只是鉴于父母尤其爷爷奶奶一心想要我专注学习,而一直没有注重艺术方面的培养。

记得有一句话是这么温柔的道来的:家,是最温暖的港湾。家,是心灵的栖息地。

小时候的一切经历,使得我曾经性格内敛、抑郁,很长时间以来我都是个悲观消极的人。我读小学初中都是不爱说话,时常低头走路、只会埋头学习,我没有足够的自信,也不懂得如何和别人交流沟通。小时候受到伤害,让我时常觉得内心很悲伤,我的心时常隐隐作痛,这种感觉持续了很久,一想到痛苦和悲伤夹杂在一起的感觉,我就忍不住落泪。这对我的影响就是至今睡觉前我都会习惯性流泪。

谁曾想,16岁那年,我因学习压力大而患了严重的神经性头疼。药物治疗一直不见好转,为此学习成绩更是一落千丈。妈妈看我向来口才较好,在学校又是团支部书记,又是学生会成员,还是多年的校园播音员,便计划着让我转上艺术院校。一则因了我的天赋与喜好,其次,也能缓解压力,让身体康复。

我总记得爸爸拉着我和弟弟的手说:“你们都是爸爸的骄傲。”那一刻,我和弟弟是相视而笑的。我们太爱彼此,即使相似是多么不酷的词语但只要有了亲情的线一切都是那么的美妙。我和弟弟与妹妹并不相同,我们更加喜欢说话,我爸爸认为这是生命中本该有的活泼。因为我和弟弟也算比较上进,所以爸爸对我们还算放心,至于爸爸每每提起的骄傲,也因为我和弟弟更加狡黠些,伶俐些,或者说勇敢一些。

弟弟从小就很暴力,我并没有少挨弟弟的打。我逆来顺受,默默忍受弟弟的欺负。弟弟的脾气至今依旧暴躁,有暴力倾向,而我却有受虐倾向。

直到现在,我都很佩服也很感谢妈妈的精明与开通,听说妈妈在决定与爸爸结婚前,姥姥曾有言,问妈妈要不要再考虑一下,毕竟,爸爸还带着我。若说有此顾虑,作为老人,完全情理之中。只是妈妈却很坚决的说:“有孩子又怎么样?没有孩子不也还得生吗?” 就这样,妈妈便一下子为人妻,也为人母的来到我家,与爸爸携手人生。

拥有自我意识,自我意识是跳出自己圈子、与原生家庭“撕裂”后的顿悟。要改变自己在原生家庭里学来的情感模式,改变自己的思维方式。这样,你才能拥有属于自己独立自由的灿烂人生。

那情,那景,犹如心头刺青,深深銮刻,任凭岁月无情逝去,都依然清晰刻骨。

在写这篇文章之前,我想说我的一个朋友的事。她结婚生孩子不久,就天天挨打,她老公居然有家暴。二我这个朋友性情温和、漂亮贤惠,又有正式编制的稳定工作,,而且她生的也是儿子。我想不通为什么这么好的女人,她老公就不懂得珍惜,偏偏要这样对她。

七岁那年,妈妈生了弟弟。对于父母家人来讲,称心如意,我与弟弟一儿一女,不多不少。但于我而言,似乎又是一次隐默的忧伤。七岁,我刚上学前班。由于之前妈妈就有教我认识很多字,加上上学也开始学习到一些新的生字,我便开始懂得了看书。说巧也巧,不知道为什么,那段时间,总是有意无意的看到一些关于“重男轻女"的字眼。再看看向来以我为中心的爸爸妈妈以及爷爷奶奶,似乎真的大部分时间都在围着刚出生不久的弟弟团团转,欢声笑语间,似乎只有站在一旁的我,沉静无声,默数孤独,却无人发现。

不要对童年的过分耿耿于怀,不要把受到的伤害过分放大。我们已经长大,我们有选择的权利,宽容家人和原谅自己。学会自爱,自我疗伤,要拥有自愈的能力,让自己拥有强大的内心。

她哭了,她很认真的对我说:“艺校院校,是个学习艺术的地方,亦是一个大染缸的小社会。妈妈违背了家里所有人的意愿,执意孤行把你送到这里,学习你喜欢的专业,也恢复你自己的身体。你一定要好好的学习,一定要把握好自己,千万不能如家人所担心的那样。如果,你不争气,迷失了自我,我会背上害了你的名义,永远难以自处……”

最后,要相信自己,重建人生。

还记得去学校那天,是妈妈一个人陪我去的。当我一切都安顿好以后,在临走之前,妈妈转过身,紧紧的握着我的手,仿佛是要通过指尖的力量,传递我千言万语。

第三,要自我觉醒,学会自我改变。

其实,我是完全理解爷爷奶奶的。因为他们对我的教育,一直都是有点像大家闺秀的那种方式。不允许和男孩子太多接近,晚上的时候坚决不能出去玩儿。就算是过年熬夜出去玩儿,都规定时间回来。别人都可以玩儿通宵,我从来没有夜不归宿过。

若已经深受原生家庭的伤害,建议大家看本畅销书叫做《生命的重建》,是美国人露易丝·海写的。这本书很励志且实用,能够快速教会你如何改变生活和面对自己。教你爱自己,理解并善待自己,学会赞赏自己,因为你已经责备自己很多年了。

妈妈,您亦是我人生的向导,有您,我永远不会迷失方向。

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